心に近い

Апрель 2017 и Май 2023

***

Удивительно, как жизнь со временем расставляет все на свои места. В тот день, в апреле, оказывается, он получил развод. Не сказал мне об этом, а просто пригласил на свидание. А я сфотографировала его втихаря утром на следующий день, такого помятого, серьезного, но в тот момент — полностью моего.

Я никогда и никому не показывала это фото, а просто хранила для самой себя. Ревностно и собственнически.

А вчера я показала ему.

«Леруся, спасибо тебе что сохранила это, я очень этим дорожу» 💔💔💔

Удивительно, как любовь меняет людей. Как любовь меняет жизни, судьбы, состояние и атмосферу.

А еще удивительно, как некоторые вещи остаются неизменными: мой В. — серьезный, в телефоне передо мной. Тогда, сейчас и потом.

Каждый день открываю что-то новое, и когда кажется что сильнее любить уже невозможно - оказывается, что это не так.

«для душевной близости нет предела». И это так. Воистину 🖤

Мне бы хотелось дополнить эту фразу тем, что счастливое время стирает любые шрамы. С одной стороны это хорошо, но с другой — очень важно помнить свою боль. Не для того, чтобы переживать ее снова и снова, а чтобы помнить какой путь был пройден и ни на секунду не обесценивать то, что имеешь сейчас.

Я чуть не попалась в эту ловушку, поэтому недавно я нашла и перечитала все скрины нашей с мужем переписки.

За время наших отношений я совершенно забыла что мне (нам) пришлось пережить и как мы смогли построить то, что имеем сейчас.

История, которая началась в далеком 2015 году, все еще продолжается, но уже на совершенно другом уровне.

Имея нынешний опыт, я могу с уверенностью сказать, что мой муж влюбился в меня также с первого взгляда, как и я в него. И Каждый имел свои страхи. Его главным страхом было облажаться. Именно поэтому он всякий раз отталкивал меня прикрываясь другими женщинами. это единственное, что меня ранило и могло оттолкнуть.

2015/2016 год — его ревность к моей фотке с другом геем и «уход к жене» (но скорый развод с ней).

2017/2018 — его обида, что я отказалась встречать вместе НГ — уход в отношения, где он никогда ее не любил. Как следствие — нанес ей сильную травму.

2020/2021 — разрыв этих отношений — приход ко мне — испуг своих чувств — влюбленность в «неизвестную женщину». Я вообще сомневаюсь, что она когда-то существовала. Просто предлог, чтобы я снова оттолкнулась.

Но к тому моменту я уже убедилась в том, что ни с чем кроме любви я к нему не приду. Никакая боль, ревность, злость не принесет мне того, что приносила любовь.

Забавно, что все эти годы он каждый день мне писал, хранил ВСЕ мои фото, звонил, бросал всё и приезжал утешать и успокаивать меня, если видел , что я не вывожу. Все время поддерживал, дарил подарки, интересовался, заботился и твердил «все не так, как кажется, все впереди». Я воспринимала это в штыки и пустые обещания, но он всегда был со мной честен.

Он усердно работал все эти годы чтобы прийти в один день и сказать — смотри, Лера, у меня есть то, то и то. Я помню как он счастливый примчался и признался, что приобрел дом для нашей будущей семьи и детей. Я мечтаю о наших детях. Мы мечтаем.

И вот понимая все это — я осознаю, что любовь существует. Эта вера, которая жила во мне (и в нем) с момента нашей первой встречи. Я всегда знала, что он только мой, а я его, и ничья больше.

И когда я встречалась с кем-то, ложилась в постель — всегда было чувство, что я его предаю. А когда я изменяла своим пассиям с ним — наоборот — чувство, что я на своем месте и со своим человеком. Я всегда приходила и возвращалась только к нему.

При этом мои чувства настолько сильные, что я не боюсь его потерять. Я не боюсь расстаться, потому что любовь не зависит ни от чего. Это мои чувства. Я принимаю его таким, каким он есть. А он принимает меня. И как же блаженно видеть, что его сердце раскрывается с каждым днём. Вся доброта, нежность, свет и тепло ринули на меня и обволокли меня своими объятиями. Мы оба изменились, как будто самые лучшие качества раскрылись и усилились во сто крат. Мы продолжаем строить и работать над нашими отношениями, но время показывает, что если есть любовь — все по плечу.

Я люблю себя, люблю своего В, нашу собаку и просто обожаю нашу семью. Спасибо нам за тот путь, который мы прошли. Это счастье стоит того.

Я всем желаю жить излучая и окружая себя любовью. Этот свет изнутри дает совершенно другую энергию и силы жить.

Обняла ❤️

Да, у меня есть стиль. Изящно, непринуждённо, поступью урагана я прошлась по его нутру, пробив насквозь. Выдирая с корнем деревья, разбрасывая ветки и прочий сор по моим пустым аллеям. Да, у меня есть стиль. Я не умею врать, но стиль у меня есть. Ещё у меня есть взгляд. Тот взгляд, который запрещает думать, о чем либо-ещё, кроме его гипнотической глубины. Ещё были прикосновения. Теплые, наивные прикосновения. Только теперь ему стало ясно, что они оставили ожоги. Я забрала все слова, которые можно было сказать. Я забрала даже то, что он припрятал в своих чертогах на критический момент – когда души взорвутся в буре ссоры, он мог бы это сказать. Увы, их теперь тоже нет. Я - то маленькое существо, исступленной дикости ангел, апогей женского приступа, маленький котенок на мрачных улицах Чикаго, которого так просто убить, но от которого зависит всё. Я забрала всё. Всё то, что нельзя купить. Чувство того, что его надули, подступает вместе с желчью. И как он мог подумать, что на этом минном поле не подорвётся ещё раз? С чего вдруг решил, что знает маршруты? Нет. Это слишком примитивно. Он остался по ту сторону амбиций, там, где меня нет. Мы освободились друг от друга также легко и страстно, как сошлись. Шепотка пресловутого, всеми желанного счастья, которая пеплом перемен усыпала н-дцать календарных дней. Любил ли он? Не знаю. Горел ли? Посмотрите вверх, и если увидите что-нибудь кроме дыма – сообщите. Обидно то, что это больше не убивает, так, как должно. Было слишком предсказуемо. Он покорился мысли, что всему когда-либо придёт конец.

Шум взлетающего на юг боинга, вернул его на материк. Снова Киев. Снова аэропорт. Его передёрнуло. Самолёт, ревя, оставлял их одних. Он чувствовал тяжесть грустной гримасы на своем лице. Он стоял там, пока последний борт не сравнялся с небом. Рядом с ним стояла она - другая, новая история, но точно не такая яркая и настоящая как была до. Он точно знал, что ничего больше не будет. Приятная теплота разлилась у него в груди и раздалась по венам. Уголок рта устремился вверх. Уже ничего не осталось. Ничего.

Май 2018

Oh…. YES

V&V 🖤

Даже не знаю с чего начать. Я понимаю, что тема, которую я сегодня затрону, пожалуй, уже изрядно надоела, а многие успели очень устать, но я не могу больше молчать. В конце концов это мой блог и я имею полное право писать здесь всё, что захочу.

Итак. Вот уже почти три месяца в моей стране идет война. Да, именно так, настоящая Отечественная война. Никогда бы не подумала, что в свои 25 лет я столкнусь с таким историческим, трагическим событием.

Я даже не знаю как описать свои чувства. За всё это время я, кажется, пережила всю гамму существующих эмоций и чувств. Страх, боль, отчаяние, ненависть, злость, гнев, ярость, надежда, любовь.

Война это всегда страшно. А когда она приходит к тебе в дом это еще страшнее. Я бы даже врагу не пожелала пережить хотя бы отголосок этого ужаса.

Хочу рассказать свою историю как это произошло у меня.

Вечер 23го февраля. Я собираюсь ехать к своему МЧ с ночевкой. Он только недавно выписался из больницы после тяжелой операции, швы сняли лишь частично. Мне очень лениво было ехать в тот день к нему, но я понимала, что ему нужна моя помощь в обычных бытовых вещах. Собирала рюкзачок: косметичка, белье на следующий день, кошелек, паспорта. Кошелек, помню, был тяжелый и я даже думала его выложить. Ну зачем мне таскать? Но что-то не дало мне его оставить дома. Уходя, я попрощалась со своей собакой, сказав ему, чтобы он не грустил, ведь я вернусь с утра (это самое болезненное для меня даже сейчас). Дома также оставалась еще моя подруга, мы тогда с ней жили как соседки.

Тем вечером мы встретились с моим МЧ, поужинали, легли спать. Рано утром, часов в 5, он будит меня со словами “Началось”. Я в панике не знаю что делать - ехать домой за собакой и вещами или нет. Мы в Буче. Звоню подруге - не берет. Звоню еще и еще - нет ответа. МЧ собирает вещи, я ему помогаю, ибо он еще не в состоянии полноценно передвигаться. По-прежнему звоню подруге. Понимаем, что если я сейчас поеду домой (40км в одну сторону), мы не успеем выехать. Звоню маме, бужу ее, прошу ее поехать ко мне домой забрать мою собаку и уезжать из Киева. Мы с МЧ сносим вещи вниз - люди уже бегут, лифт в доме дождаться почти невозможно. Кое-как добрались до машины, все погрузили, и поехали из города. Мы успели выбраться до главной пробки, бак был полный (он очень большой перестраховщик, и так как мы чувствовали, что что-то будет, то относительно были готовы).

Без вещей и без своей собаки я покинула Бучу, Киев и Киевскую область. Было очень страшно. По дороге нам встречалась военная техника, много техники. Паника вокруг на дорогах. Я не планировала жить со своим МЧ так скоро, но война очень помогла нашему с ним сближению.

Мама, подруга, моя собака и 2 мои крысы прожили трое суток в киевском метро, потом было принято решение выезжать в Днепр.

Судьба уберегла меня от трагедии войны в истинном ее понимании. Я жива, все мои близкие живы и в безопасности. Но мне кажется здесь нельзя измерять чья беда сильнее, а чье горе горьче. Я не видела родных с 23го февраля. Я неимоверно скучаю по своей собаке, по своему дому. Вернувшись в Бучу я воочию увидела ужасы, которые оставила за собой армия РФ. Но об этом я напишу позже.

Еще страшно психологическое состояние, в котором я нахожусь все это время - я не знаю как жить свою жизнь. Я не могу планировать, я не могу мечтать, я банально даже вещи из чемодана не могу разобрать. И не потому что лень, а потому что страшно. Страшно даже писать этот пост, ведь чувство того, что в любой момент, в любую секунду нужно будет быстро реагировать и куда-то бежать - не покидает меня. Нельзя расслабиться. Вообще. Нигде. Никак. Ни в душе, ни на унитазе, ни в постели со своим любимым человеком. Постоянно на стреме, каждый шорох вызывает опасения, а люди фотографирующие пейзаж вокруг - подозрения. Я молчу про истории от моих знакомых и друзей, из первых уст, когда люди теряли и теряют абсолютно всё: от дома, который строили всю свою жизнь, до семьи и близких, которых всю свою жизнь любили и не смогли уберечь.

У Украины забрали весну. Больше мне нечего сказать.

Хотя нет, пожалуй, я скажу еще одно: я верю, искренне всем сердцем верю, что победит Свет, справедливость, добро и любовь. Україна - переможе.

даже и добавить нечего

kanji-ni-chikai:

Мы никогда не были бывшими, но и будущими мы не станем.

Мы стали настоящими. 🖤

Мы никогда не были бывшими, но и будущими мы не станем.

mustbemindfull:

Я вырос. Но будто потерял что-то очень важное. В далёких годах, безвозвратно.

именно столько мне удалось продержаться до первой “волны”.

да, сегодня меня накрыло.

я ехала в такси по вечернему Киеву, в наушниках играла какая-то сопливая песенка. и вдруг я поймала себя на мысли, что глазами цепляюсь за каждую машину той же марки, что и у него.

как назло девушка в наушниках пропела:

“Я знаю, что только со мной была бы счастливая семья
Но ты сейчас едешь в машине, а справа не я”

я бросила последний взгляд на очередную шкоду справа и тут перед глазами встало его лицо. такое, каким я его запомнила последний раз. потом тело ощутило его прикосновения, а уши услышали его голос. это длилось несколько секунд, но этого было достаточно, чтобы у меня задрожали ноги, а кожа покрылась мурашками.

эта связь между нами меня очень злит. я уверена, что такие яркие вспышки, когда вот действительно “накрыло” бывают лишь тогда, когда кто-то делает так называемый запрос. проще говоря, я уверена, что в тот момент он очень сильно обо мне подумал, или вспомнил, а я получила этот сигнал. как разрушить эту связь? сколько должно пройти времени?

тем временем девушка в наушниках спела:

“Я хочу твою фамилию. Ты же знаешь, что она идеально подходит к моему имени”.

я горько усмехнулась. что ж… Валерия Бакико - звучит и правда превосходно, не так ли?

Киев продолжал сиять огнями.

kilometrymetro:

Нас всех накрыло.

хочешь расклей по всему дому стикеры

хочешь набей под ребром у себя тату

только запомни — чувствовать непростительно

взращивай и умножай в себе пустоту

делай что хочешь

свали на Гоа и кури гашиш

влейся в ряды работников сферы услуг

боль не уходит даже когда ты спишь

даже когда убедил себя, что уснул

это такая дурацкая аксиома:

просто ходи в броне точно как в исподнем

так ты не будешь ранен

не будешь сломан

ужас придёт конечно, но не сегодня

хочешь — беги, хочешь всех их заставь свалить

главное в дом не пускай, не корми, не готовь топчан

будь пенопластовым, крепко держи свои

мысли во рту, прикажи себе замолчать

это не трусость, это самозащита

хватит ненужных жертв на чужой алтарь

дату запомни, чтоб праздновать годовщину

дня, где тебя убаюкала

пустота.

nebo667:

Слышишь треск по ночам из розеток?

Это я так шепчу о помощи.

Мне так хочется в этой полночи

Быть желанной, смешной, раздетой.

Этот пост, как и, впрочем, прошлые, будет о любви. Точнее, о том, как любовь во мне взросла.

Так сложилось, что много лет назад мне в жизнь попался человек, мой человек, я сразу это поняла. Каждая клеточка моего тела почувствовала это. Тогда это была не любовь, это был интерес. Этот интерес распалялся во мне с каждым нашим общением, даже случайной встречей где-то на лестничном пролете. Просто взгляд, кивок, и пойти дальше. Вышло так, что мой интерес был взаимен, но развить это не получалось. Существовала некоторая разница между нами…

Но время шло, я взрослела, умнела, начинала больше видеть, больше понимать. Мой интерес вырос во влюбленность. Это было жгучее, тягостное чувство, практически маниакальное. Естественно, я старалась сдерживать себя как могла, но не всегда у меня были на это силы. Мой человек всякий раз не отталкивал меня, но и не подпускал меня ближе. Всегда говорил о будущем, оставлял надежду. Я уже писала когда-то здесь, что я была для него словно красивым идеальным цветком под колпаком - не потрогать, но и не испортить. Не уколоться шипами, но и не почувствовать мягкость лепестков… И снова шло время.

Время это такая вещь… Оно всегда летит неумолимо. Я получила много боли, но и вдохновения от этого человека. Влюбленность прошла стадии доверия, унижения, ненависти, страсти и обожания… Я пережила нескольких его женщин, оставаясь для него этим цветком под колпаком, питаясь надеждой и нашим с ним общением. (которое стало уже посвободнее, но ни разу откровенным).

И вот буквально пару месяцев назад я почувствовала это - мы будто перешли на новый уровень взаимоотношений. Он был один, я - практически одна. И тут меня как будто озарило - вот она, любовь, первые ее ростки зародились в моей душе. Точнее, не так, я наконец-то дала волю своим самым светлым чувствам. Я полностью открылась. Я вдруг осознала что я больше не идеализирую его, не демонизирую, я вижу его таким каким он есть. Все плюсы и минусы, и при этом я все равно хочу быть с ним. Хочу пройти с ним весь путь. И когда я осознала это, собрав всю смелость, я рассказала ему обо всем, что творится в моей душе. Объяснила что, как и почему.

Но осталась отвергнута. И знаете, я совершенно его ни в чем не виню. Я благодарна ему за то, что я смогла испытать такие чувства. В глубине своего сердца я понимаю, что мои чувства взаимны, но ему еще предстоит с этим справиться. Что-то несерьезное не может длиться так долго, как у нас с ним, но сейчас речь не об этом.

Что я чувствую сейчас? Любовь.

Теплое, стойкое чувство внутри меня. Оно озаряет меня изнутри, и оно не зависит от взаимности или невзаимности. Она просто есть. Это не жертва, это не больная фантазия, это не боль, это не навязчивая идея. Это больше не надежда. Я объективно понимаю и вижу события вокруг меня. Но это не отменяет мою любовь.

Я думаю, это со мной навсегда. Но при этом это больше не мешает мне жить, вдыхать грудью глубоко и радоваться, кайфовать.

Жду ли я его? Не буду отвечать на этот вопрос, так как жизнь сама расставит все по своим местам.

Многие бы на моем месте уже давно послали бы эти чувства еще на этапе боли и унижений, но это была бы не я. Мой выбор был пройти весь этот путь, и в конце я поняла, что стала сильнее, смелее, увереннее. В конце концов это дало мне силу. А цветы всегда лучше пуль.

Я же целую книгу о тебе напишу (попозже). Впечатаю тебя в мозги людей о тебе даже не слышавших. Я тебя не предам. Но тебе разрешаю (после). Посмотри на меня.